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PERDI

tengo una angustia tremenda pero aun te amo

no quiero saber que es lo que no puedo darte solo quiero esforzarme para hacer lo correcto pero ya nose como hacerlo se que sera dificil para demostrarte que a mi realmente si me importa y demostrarte que conmigo o te equivocaste de querer unir tu camino con el mio o por lo menos compartirlo chale.. es feo no poderte hablar pero lo viceral y mi orgullo me lo impide quiero tanto y quiero todo y a la vez quiero dejarte ir porque siento que no soy yo porque tengo miedo que no lo sea que feoooo sentir esto esta noche me caga ser tan pasional..... no quiero sentir mas esto que atormenta mi pecho quiero que estes aqui y me abrazes y mis lagrimas caigan en la cajita que tienes tu que lleva diferentes lagrimas por momentos o situaciones que me han invadido y tu las has guardadoooooo MALDITO ESTUPIDO ORGULLO ODIO SER ASI ODIO SER ESCORPION jejeejje no la neta me gusta mucho... tego miedo de dormir y que mañana aparesca en otro mundo donde no estes o simplemente se desvanesca que hacer doblarme una vz mas o dejar que lo mierdosita me invada puffff tengo un duelo jejejeje fuck jejeje nose que mas hacer...... tengo una angustia tremenda y este enojo que me corre por todo mi cuerpo y nose que hacer...chale soy una pendeja si te dejo ir.....TE AMO

demonios

esta es una de esas noches donde ese sentimiento me atormenta esta vez se parece tanto a esa vez cuando deje que la vida siguiera y yo caminara en ella como si estuviera muerta... chinga.... no entiendoooooo que es lo que hecho mal toda mi vida que es lo que arrastro aquellas ordenes aquellos pensamientos aquellos sufrimientos... cuanto daria cuanto dariaaaaaaa por haber sido yo ese dia...... en cambio son cosas que te hacen mas fuerte.... y que cargaras toda tu vida...... porque no entiendo entre mejor hago las cosas entre mas dejo libre a mi espiritu el se pierde o yo soy la que no lo siente porque este tono que esta invadiendo todos mis colores todas las luces las esta convirtiendo en sombras..... no me hayo me duele la cabeza mi cuerpo no quiere moverse cuanto mas puedo estar asi quiero saber que es lo que esta pasando y no entiendo que fregados es..... lo tengo todo... pero no encuentro solucion alguna.....las lagrimas y esa respiracion no me deja ir porque.....saben tengo ganas no de desaparecer sino como estar en un tipo coma o morir nose cual sea lo mejor..... y eso se que no es bueno porque asi fue era un vegetal cuando todo paso.....que es lo que quiero que es lo que necesito que es lo que busco no entiendo alguien podria ayudarme para hacerme entender....

mi camino con estas sobras desapareciooooo... que feoooo es este sentimiento que me esta invadiendooo....

tantas cosas buena y malas -energias positivas y negativas en cada persona que eh conocidoooo- momentos alegres que de pronto los invade la indiferencia y poco a poco se lo come la tristeza- amistades que nuca mas volvere a ver- en especial a ti.... o creo que por eso no dejo entrar a nadie vdd por temor... a que simplemnte se vayan o vuelen en cualquier momento....

quiero encontrarme pero nose que hacer eh pensado a meterme a clases de meditacion como me comento mi tia ana jeejeje.... mis burbujas estan dejando de flotar porque me siento con una pila muy muy baja que me hace tocar mas alla de la tierra mas alla de ese hueco obscuro que me esta invadiendoooo algo o alguien o yo que se me esta robando energia y bastante se que puedo evitarlo pero estoy como en el proceso donde estoy dejando que se la robe pero en cuanto sepa que sea vendra una lucha interna en mi o talvez sera la lucha interna de mis maras (demonios) acaso sera esooooo......

no todo es malo en mi vida como dije lo tengo todo pero me cala que cada personita que sale de mi vida muy muy repentinamente y yo le genero un "dolor que no saben como controlarlo o que simplemente se van" me caga que sean tan malagradecidas que no valoren que no vean todo lo que se les dio o todo aquello que yo deje o deje de hacer o me olvide de mi vida todas aquellas amistades que eh tenido que son tan malagradecidas no les deseo mal sino todo el exito del mundo que se que sin mi no hubiera seguido.... unas se dan cuenta y regresan como si no ubiese pasado nada.. otras i si quiera se dan cuenta y me la viven refrescando y mandando mala energia o simplemente olvidan todo eso otras simplemente seran y fueron y siempre asi seran las victimas de mi maldad o del dolor que les cause jejejeje otras simplemnete le valio madres.... y asi es les perdono bajo un proceso las perdono pero nunca olvidoooo NUNCA olvidooooo cada pedacito cada fragmento cada seundo cada hora cada dia de culeradas-mamadas-golpes-grocerias-pisotones-palabras-oraciones uncase van de mi mente y eso es lo que me esta consumiendo todo eso que no eh dejado salir y muchas cosas mas que no logro sacrlas o que intento hacerlo y caigo porque regresan y caigo en la misma pendejada... pues nimodo asi es esta parte del juego de la vida... que realmente me caga.. que me rio de tanta pendejada pero lo recuerdo en dias como estos y realmente me doy cuenta que no es culpa de ellos o ellas sino yo por tonta de ignorar lo que se que sera..... y aun asi ayudarles jejeje en fin como siempre eh dicho en mi no quedo - quedo en ustedes claro al que le quede el saco jejejeje....

por otro lado tengo cosas muy buenas que creo que es mas bien es lo que me hace seguir hoy me di cuenta al hablar con mi abuela que es lo que me mantiene el amor la familia y los pocos amigos verdaderos que tengo contados y me sobran dedos... jeje que feo noooo..... es otra de las cosas que me agobia se que esta mal se que esta muy mal ella solo me cambia el tema al preguntarle que es lo que tiee o que le duele que quiero ayudarle a curar jejejeje pero m dice no te preocupes hija es un ciclo y el mio esta terminandooooo.......mmmm que se le puede hacer

tratare de dormir.... mañana talvez este sentimiento se lo haya llevado la noche....